la suavidad de tu alma,

la valentia de tus actos, 

la sutileza de tu expresión, 

la inseguridad de tus dudas, 

la incertidumbre de tus respuestas, 

la espera de tus reflexiones,

la subjetividad de tus críticas, 

la racionalidad de tus consejos, 

la sensibilidad de tus manos, 

la simpatía de tu sonrisa, 

la legitimidad de tu mirada, 

y eso que en conjunto me estremece, distingo perfectamente cada rama, teniendo en cuenta que después de todo, es un tronco común; todo revalsa en la misma persona, en el mismo cuerpo, y en la misma conmoción. 



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Volví a ser la insensible de todos los días.
Es más fácil dar una respuesta un poco más rebuscada y sin sentido.
Volví a ser amiga del miedo y confidente del ''no sé''.
Es más fácil dejar que los demás deduzcan tus pensamientos, que expresarlos directamente.
No me sale.
No sé hablar de mí.
Le tengo miedo al fracaso y al cargo de conciencia.
¿Quién podría seguir adelante sabiendo que no pudo cambiar los efectos transversales de un error ?
Justo yo, no.
Mi vida se había a adaptado a una especie de interacción DOBLE, donde todo lo que hacía dependía de alguien más.
Mi vida se había acostumbrado a sentir por dos, pensar por dos,
hablar por dos....hablar por dos?
No, me equivoco.
A mí me tocó la parte del pesimismo y el desconsuelo,
mientras que vos preferiste quedarte
con la interpretación de mis emociones.
Te tocó lidiar con el frío en persona, con la psicópata más vulnerable a la pérdida, ¿cómo hacés? Si de todos modos,
no obtenés nada a cambio.
A veces el problema se basa en que hacés mucho mérito para seguir adelante; yo lo valoro, que no lo demuestre es distinto.
Va a ser tan difícil volver a ser una persona.
Va a ser tan cruel saludarte con un beso al aire.
Va a ser tan desmotivante no escuchar tu voz en el teléfono...
...y eso que es tan lindo escuchar tu voz en el teléfono.
Pero si querés terminar de leer con tanta melancolía,
te cuento algo lindo:
Hoy se me cayó una lágrima por vos,
hoy por cinco minutos, dejé de ser la insensible de todos los días.



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Si escribo es porque no puedo expresar un estado anímico de forma directa.
Pero gracias a Dios, tuve la oportunidad de aprender a describir con palabras los sentimientos,
simplemente con mis amigas la voluntad y la redacción.
Todo aquello que sale del corazón y no quiere volver a entrar
queda impregnado en un par de hojas blancas,
que me llaman para ser manchadas
con toda la delicadeza del mundo y la mayor sinceridad posible.
Mis sentimientos quedaron resumidos en un cuadernito de tapa violeta,
que tiene más secretos que la vida misma,
y una frase hermosa en el comienzo:
"Tuve la oportunidad de aprender a describir con palabras los sentimientos..."
Quizás es por eso que no lloro.
A veces yo misma pienso que mis palabras lo hacen por sí solas,
o que mi vida se refleja en ellas en cierta forma.
Bueno,
ya está.
Ya terminé de llorar, de nuevo-



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Sos un deseo en carne y hueso.
Un deseo que se puede tocar, sentir y disfrutar.
Sos la perfección con nombre y apellido.
A veces la misma simpatía o cordialidad
llenan cualquier tipo de defecto.
Pero vos, por más frío que puedas ser,
seguís sin dejar a la vista ningún ínfimo defecto.
Parecés de mentira.


Una compleja creación de un ser casi perfecto.


Pero te quiero así,
si después de todo,
si sos perfecto, es gracias a mí.






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No quiero.
No quiero escribir pendiente de la melancolía.
No puedo.
No puedo imaginar una despedida.
Esperá,
No quiero dejarte.
No quiero volver a sentir ese vacío infinito,
ese nudo en la garganta,
esa sensación angustiante acompañada de lágrimas.
No pienses que sos reemplazable.
Un abrazo tuyo,
ese gesto tan particular e inconfundible.
Desde tu perfume,
hasta tu cariño,
todo lo que venga de vos, es único.



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Me dijiste que no te deje nunca,
llegué a tal punto de prometerlo,
de verme envuelta en una condición.
Quedate tranquilo,
estoy bien así.
Es como si la felicidad dependiera de un "nunca",
bueno, más bien de un "siempre",


-siempre voy a estar con vos-


De cualquier forma,
lo que tenemos no se da por un simple título.
Las razones del corazón no pasan por un adjetivo iluso.


Si te amo es porque quiero que así sea,


no porque me vea obligada
o dependa de la relación.
Hoy, sí me aseguro de poder decirte:


No te voy a dejar nunca, te lo prometo-



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Yo no soy psicóloga, ni socióloga, ni profesional, pero si hay algo que debo reconocer y me veo obligada a convivir con ello, es el estímulo que me impulsa cada día a descubrir cómo luchar para lograr un objetivo.
Esa sensación de saber que lograste un propósito, que mejoraste, que las cosas salieron como lo esperabas...ya se te dibuja una sonrisa discreta en el rostro. Sin embargo, la búsqueda del triunfo personal muchas veces es motivada al valerse de recuerdos; mamá diciendo: bien hija, te felicito. ¿Qué puede ser más satisfactorio que una mamá orgullosa? ¿Qué puede ser más motivante que recordar la cara de mamá brillando de felicidad?
En fin, yo no soy psicóloga, socióloga, y mucho menos profesional, pero tengo bien en claro que ningún título me va a dar a entender por qué una mamá cumple una función tan importante en la vida. ¿Sabés por qué ? Porque yo, con 16 años ya lo descubrí...el único estímulo que está siempre presente sos vos, y si hoy estoy donde estoy, es gracias a vos y tu esfuerzo.
Feliz día mamá, te amo.
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